Basket Café Forum

BARZELLETTE, Stanchi delle solite liti tra forumisti? E fatevi due risate!!!

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il fenomenale australe
view post Posted on 20/11/2012, 01:04




Inizio io: Per Sancio con affetto (No Gigione non affettato)

Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?".
"Ehhh, non troppo bene....etchhhuu.
Vedi, ho un brutto raffreddore".
"Mi dispiace e come mai sei ridotta cosí?".
"Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo".
Allora la prima pulce le dà un consiglio: "Ma scusa, fai come me.
Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo".
La pulce ringrazia dicendo che seguirà il consiglio.
Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?".
"Ehhh, non troppo bene... etchhhu.
Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu".
Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?".
E la pulce: "Ma io cosí ho fatto.
Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...".
"E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"
 
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supertopone
view post Posted on 20/11/2012, 01:20




- Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

:roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl:
 
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il fenomenale australe
view post Posted on 20/11/2012, 12:48




CITAZIONE (supertopone @ 20/11/2012, 01:20) 
- Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

:roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl: :roftl:

ahhaahhahahahahhahahahahah ragionamento da brighens...
 
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il fenomenale australe
view post Posted on 20/11/2012, 14:13




Due ladri, rispondenti al nome di Andrea Br. e Alberto M. decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il buon Brighenzio arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro nè oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Mucchi apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il Breganni allora dice: "Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po' e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera! "Ed immediatamente, i due onesti cittadini si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere: "INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!" :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi2: :ridi2: :ridi2: :jump: :jump: :jump: :jump:
 
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azr20
view post Posted on 20/11/2012, 15:32




favoletta.....
....e siccome la benzina è sempre in aumento, spargiamola un poco in Parlamento;
e se ti dicono che guadagnano poco, prendiamo un cerino e diamogli fuoco!!
E per Mario Monti un bel regalino: una bella crociera...ma guida Schettino!!!
da Baz (Colorado)
 
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supertopone
view post Posted on 20/11/2012, 23:31




Pierino porta a passeggio una lumaca al guinzaglio.
"Ciao Pierino!" - lo saluto un amico - "Hai una lumaca bellissima."
"Ne avevo una ancora più bella...ma mi è scapata."
 
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I-Oasi
view post Posted on 21/11/2012, 20:37




I gemelli sono come 2 pesci IDENTICI :D
 
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supertopone
view post Posted on 22/11/2012, 01:17




- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"
 
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il fenomenale australe
view post Posted on 24/11/2012, 18:21




dedicata a Omarino che non si fa vedere:
Un gambero, un po' preoccupato, dice a un altro gambero:
"Sai, ieri sera mia madre è uscita per un cocktail e non è più tornata ..."
 
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supertopone
view post Posted on 29/11/2012, 14:33




Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano
 
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I-Oasi
view post Posted on 29/11/2012, 16:15




CITAZIONE (supertopone @ 29/11/2012, 14:33) 
Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano

ahahahah :clap: :clap:
 
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il fenomenale australe
view post Posted on 30/11/2012, 19:03




CITAZIONE (supertopone @ 29/11/2012, 14:33) 
Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano

:ok: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi: :ridi:

gathering (immagina chi sono questi)
 
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Mike Basosky
view post Posted on 21/12/2012, 15:52




Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffè, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla. ....


""Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perché è più grande. ....



"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"
 
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CANOTTA NERA 1966
view post Posted on 22/1/2013, 17:37




CITAZIONE (supertopone @ 29/11/2012, 14:33) 
Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano

:roftl: :ridi: :roftl: :ridi:
 
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il fenomenale australe
view post Posted on 28/1/2013, 11:24




Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l’uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All’improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora… sapete com’è… dopo 5000 anni di astinenza…
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po’, così lei si apparta con il genio… Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35… perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
 
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23 replies since 20/11/2012, 01:04   1747 views
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