| Secondo una ricerca di mercato recente si è appurata la validità di un nuovo forno elettrico. Il suo nome è forno liverpool. straordinario il suo rendimento. è capace di cucinare ben 11 polli in soli 6 minuti
BY Giosy
Un bianco dice ad un nero: -Sai perchè hai il corpo nero e i palmi delle mani bianche? Il nero: No. Il bianco: -Perchè quando ti dipinsi di nero avevi le mani attaccate al muro Allo stesso modo il bianco propone un 'altro quesito... -Sai perchè hai il corpo nero la pianta dei tuoi piedi è bianca? Il nero:: No. -Perchè quando ti dipinsi di nero avevi i piedi a terra A questo punto il nero dice al bianco: -Sai perchè hai il corpo bianco e il buco del culo nero? Il bianco: No. Perchè quando te lo misi nel culo la pittura era ancora fresca!
SALVATORE VIRGO
Un vecchietto tutto arzillo entra in una farmacia e ordina una scatola di preservativi da 100. Il commesso, un po' perplesso, incarta la scatola e gliela da' non riuscendo a reprimere una risatina. Il giorno dopo torna il vecchietto incazzatissimo: Senta lei - apostrofa il commesso - nella scatola di preservativi che mi ha venduto ieri c'erano SOLO 99 pezzi, così non si fa, è un'imbroglio bello e buono! Il commesso si scusa: Mi dispiace signore, sono mortificato, ma non potevo sapere. Mi scusi tanto, anche se in fondo 100 o 99... che differenza fa? E il vecchietto: Eh, scusi scusi, intanto mi ha rovinato la serata...
Rosi
Due amici si incontrano.... - ciao Giovà... - ciao Antò.... embè, come và? G - eh... insomma, così così.... A - che c'è? ti vedo triste.... G - bhe, sai a te posso dirlo.... abbiamo un figlio con quella brutta malattia..... la conosci, l'AIDS.... A - Cavolo.... che jella! G - Bhe è un figlio sfortunato... però noi, io e mia moglie, a lui teniamo tanto e faremo tutto il possibile per farlo star bene.. A - Ma cosa fà, dove stà? G - Mah, stà sempre in camera sua, ovviamente non esce mai.... ma per fortuna che ha noi che gli vogliamo troppo bene! E siamo disposti a tutto affinchè lui stia bene e le sue pene alleviate, veramente è un figlio che merita tutte le attenzioni!! A - Poveraccio! ma che fà tutto il giorno? Che mangia? G - Mah, sai al mattino in genere mangia Pane Carasau (tipico pane sardo, fatto di una sfoglia sottilissima) A - ah, capisco..... e a pranzo? G - A pranzo in genere mangia ..... pane carasau A - ah capisco.... anche a pranzo pane carasau..... e, a cena? G - a cena mangia....... Pane Carasau! A - Ah, anche a cena mangia Pane carasau? Ma come mai? Sempre e solo Pane Carasau? G - Bhe, Antò..... sotto la porta, solo quello ci passa!!!!! Bye bye... spero sia abbastanza bastarda!!! MARCORIZ!
UNA RAGAZZA DICE AL SUO RAGAZZO "STASERA VIENI A CASA MIA CHE NON CE' NESSUNO... " LUI VA' E NON CE NESSUNO !!
FABIO
Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico: - Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio non ne ha voglia... - Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido trasparente. - Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!! Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere e a sospirare e dice: - Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo! E il marito: - Sapessi io! -da Helen-
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: - Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto... Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: - Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è... Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: - Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce... Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: - Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo... Passano cinque minuti e lui prosegue: - Benedici Signore questo pane, bla bla bla... Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all' orecchio: - Amore, non sapevo che fossi così credente! E lui: - E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
Milione
giorno di paga nella piccola caserma dei carabinieri di montagna. Il Maresciallo:"Caputo! 1000 Euro!" e Caputo:"Ok Marescià" "Scannafosso! 1000 Euro" dice il capitano. Scannafosso:"Vabbuò Marescià!" "Ingargiulo sò io e me piglio i miei 1000 Euro" dice il Maresciallo. "Totale! 3000 Euro!.....Totale!? TOTALE!?!?!?! Guarda un po' te stu cazz' e Totale...è quello che prende di più e non si vede mai!!!!!!"
Nicola da Forlì
Un giovanotto va a chiedere la mano della sua ragazza. Si presenta dal genitore dicendole che ama sua figlia e vorrebbe sposarla:La famiglia della sposa è molto ricca Il Padre. Giovanotto cosa fà lei di lavoro? Il pretendente: Sono impiegato alle poste. Il padre: Quanto quadagna lei al mese? il pretendente: cira 1500 euro. Il padre. Guardi con quella cifra a mia figlia non bastano nemmeno per la cartaigienica. Il pretendente esce dalla stanza e incontra la fidanzata che gli chiede: Be come è andata con mio padre? Il fidanzato. Mi ha detto che sei una brutta cagona
Renato
C'è un camionista che dalla mattina alla sera ripete: " Me chiamano Caronte e tra le gambe c'ho un bisonte....!!! Me chiamano Caronte e tra le gambe c'ho un bisonte....!!! " Ad un certo punto mentre Caronte se ne andava in giro con il camion vede una suora che fa l'autostop e se la carica. Dopo qualche minuto gli mette una mano sulla coscia e le dice: "A sorè, ma lo sà che a me chiamano Caronte perchè tra le gambe c'ho un bisonte.??". E lei" Beh sà è tanto che non faccio certe cose.... mah, vabbè!Andiamo Caronte!" Allora vanno nel retro del camion a fare quello che devono fare, poi una volta finito tornano nella motrice. "Allora Sorè, adesso ha capito perchè me chiamano Caronte eh??Ma senta un pò, lei, come si chiama???" E la suora con vocina: "Renato, e vado a un ballo mascherato!"
Bizio da Ardea
Un nero arriva al pronto scorso completamente dislocato.
Il medico che lo visita si esclama: ma scusi come ha fatto a ridursi in questo stato?
Nero: dottò, ho fatto un incidente con la moto!
Medico: va bene ma come ha fatto?
Nero: dottò, stavo n'ando a 100 all'ora, e tutto bene poi a 120 all'ora e tutto bene, infine a 140 all'ora ho aperto la bocca e il mio labbro superiore m' ha nascosto gli occhi!!!!
La Burla
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare: - Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!! Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano: - Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela! Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: - Allora, a domani, amore... E lei: - Certo, a domani, sordo di merda!!!
Due gay al primo appuntamento.... _Sai a me piacciono un sacco i tatuaggi...ne ho uno fatto da poco....guarda...- Dice il primo alla sua nuova fiamma mostrandogli il tatuaggio sul braccio _E' proprio bello!!!- Risponde il secondo. _E tu hai tatuaggi?- _Si, sul pisello ho tatuato un trattore!- _Come un trattore? Ma non era più bella una Ferrari?.- _Sicuramente, ma per fare avanti e indietro nella merda è molto meglio un trattore!-
Fiore
Un anziano, entra in farmacia:
-"Buongiorno dottore, mi darebbe una confezione di viagra, per favore?"
Il farmacista prende la confezione di viagra e la mette sul banco, e mentre sta facendo lo scontrino, l'anziano scappa portando con se la preziosa confezione... Inutili sono i tentativi di riacciuffarlo del farmacista e dei suoi 2 colleghi...
Trascorrono 10 minuti ed un'altro anziano entra in farmacia:
-"Buongiorno dottore... vorrei una confezione di viagra."
Il farmacista e i suoi 2 colleghi si guardano e subito bloccano l'uscita...
-"Ecco a lei la confezione di viagra..." -"Dottore, ma è sicuro che funzioni...?" -"Senta signore, a funzionare funziona... proprio 10 minuti fa è venuto un anziano come lei a comprarla, e ce lo ha messo in culo a tutti e 3..."
´¨°¹¤º-»Vë§èvµ§«-º¤¹°¨
Un bianco ed un nero fanno la pipì da un ponte. Il bianco dice al nero: senti come è gelida l'aria sul pisello? Risponde il nero: devi sentire come è gelida l'acqua sul pisello! GIULIANO san pietro deve rifare la porta principale del paradiso: convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro san pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega: 300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su. san pietro - ok va bene vi faro' sapere. chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro. san pietro: - come mai cosi poco?? il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su. sanpietro: - ok va bene vi faro sapere. san pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690 euro. san pietro:- perche 690 ?? l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco... da Tommi
Lo sapete qual è la differenza tra l' uomo e la donna ? é che la donna non ha mai lo stesso cazzo fra le gambe!!
BY TULLIO DA PERUGIA
Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi. Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di fare pipì in piedi..." Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente". Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me." Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo?" "Il cervello, Eva, il cervello....." Eleonora
Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo .. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
Pasquale da Reggio Emilia
Alle 2 di notte telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, driiin. L'impiegato risponde e l'uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice: -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L'impiegato, dopo aver guardato l'ora, è un po' seccato, ma poi pensa che uqesto è il suo lavoro....... e quindi gli ripsonde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina. L'uomo si rimette a dormire.
Più tardi alle 3 di notte telefona il solito tipo sbronzo all'impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, drinnn. -Pronto- dice l'impiegato tutt'assonnato. -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L'impiegato guarda l'ora e, dopo aver riconosciuto la voce dello stesso sbronzo di prima, è abbastanza seccato, ma poi pensa che è quello il suo lavoro e risponde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina. L'uomo si rimette a dormire.
Alle 4 di notte tutto si ripete: telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, driiin. L'impiegato risponde e l'uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice: -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L'impiegato, dopo aver guardato l'ora e aver riconosciuto la voce dello stesso ubriacone che ha chiamato prima alle 2 di notte e poi alle3 di notte, è moooooooolto seccato. dapprima gli risponde con cortesia, ma poi il diavolo che è in lui si sprigiona: -Senta, brutto bastardo ma perchè cazzo mi devi rompere i coglioni ogni ora che passa: è lo terza volta che ti dico che apriamo alle 7 e mezza, cazzo! Perchè vuoi sapere quando apriamo???- Gli chiede l'impiegato, poi lo sbronzo dice: -Mi scusi, ma io ero uno della gita alle distillerie di ieri e..... mi sono chiuso dentro!!!!!!!!-
Preacher
Un signore anziano è stato ricoverato urgentemente in ospedale per un'operazione. Il giorno dopo il nipote va a trovarlo. Il nonno, appena vede il nipote gli chiede di andargli urgentemente a comprare un pacco di preservativi. Il nipote sorpreso, domanda il motivo, ma il nonno è irrimovibile e prega il nipote di farlo contento. Il nipote esasperato va a comprarli e quando torna gli richiede nuovamente il motivo. Il nonno allora tutto eccitato risponde "sai ho sentire dire ai dottori che prima di domani sono a puttane!"
Araya
Divina commedia: Dante si trova con Virgilio all'inferno. a un certo punto si trovano nel girone dei lussuriosi, sezione froci, che erano condannati a nuotare per l'eternità in un mare di merda. Allora Dante domanda al maestro: "O divin maestro mio, chi son costoro!" Virgilio: "Costoro si sono macchiati in vita di omosessualità e questa è la loro pena". intanto da un monitor di sorveglianza il diavolo guarda nel girone e vede Dante e chiama un demone: "senti vedi che c'è uno nel girone dei froci che è uscito!" allora il demone va li e da una forchettata a dante facendolo cadere nel lago di merda: "non c'è scanto della pena... devi rimanere li dentro per tutti i secoli dei secoli". Dante preso all'improvviso da un po' di rabbia gli risponde: "Ma tu non hai capito! Io sono Dante!". E il demone: "Dante o ricevente è sempre la stessa la pena!!" (Seadiver85)
Due lebbrosi dopo una maratona, un dice all'altro:"Sono a pezzi"
Matteo
E vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo prenderlo nel culo...
Simona
ci sono tre donne incinta...la prima: il mio è di sicuro maschio perché stavo sopra! la seconda:la mia una femmina perché stavo sotto! la terza, disperata: cazzo, io avrò una pecora?! Federico
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