TEAM ABC Cantù

..........E POI SEDINHO MI DISPIACEREBBE FARE LA SPIA!!!!!!!!!!!!

Come si fa a sapere se Michal Jackson stà facendo una festa a casa sua?
Basta vedere se fuori ci sono parcheggiati dei tricicli!

SGIO'




In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!

--chiara--


Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! - Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno


(Nadia)

Il nuovo papa va in africa in visita ad un villaggio di povera gente,
porta con se tante scatole di giocatoli, e dice bambini vi ho portato
tvanti giochi,
interviene il parroco del luogo, ma santità qui i bambini non mangiano….
Il papa, a ziiii chi non mangia tvutta pappa niente giovco.

giuseppe luppino


Un ragazzo vede passare una bella ragazza
Lui : < che bel culetto a campanellino !>
Lei : < peccato che x te non suona >
Lui : < Lo sapevo che era rotto ........ >

da OnTheBizz , Civitanova Marche



Due carabinieri stanno percorrendo con la Jeep un stradina di montagna in
retromarcia. Arrivati all'altezza di una fattoria chiedono al proprietario
se un certo Luca Perrella abita più su. Il fattore risponde di si però pone
una domanda:

-Scusate, posso chiedervi come mai state salendo in retromarcia?

e i due:

-Buon uomo, vede questa stradina quanto è stretta? Se più su non c'è lo
spazio per girare meglio salire in retromarcia e scendere in marcia avanti,
è più sicuro, no?

I militari proseguono il loro percorso e raggiungono l'abitazione che
cercavano.
Al ritorno il contadino di prima li rivede e nota che i due stanno anche
scendendo in retromarcia e li guarda stupito, ma i carabinieri lo
tranquillizzano subito:

-Tutto a posto, lo spazio per girare c'era!

da Giovanni77


Babbo e figlio (5 anni) passeggiando nel parco, vedono due cani che si
stanno accoppiando.
Figlio: "Papa' che fanno quei cani?"
Babbo (imbarazzato): "Beh ....vedi.....il cane che sta sopra si è fatto
male ....e quello che sta sotto lo sta aiutando a tornare a casa....."
Figlio: " Eh si, è proprio vero! Più fai del bene, e più te lo mettono
nel culo!!! "

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una
minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,
ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se
la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un
bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto
due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?


Tony2507



Un giorno, in un paesino di montagna, la signora Maria,vedova da poco,
si reca al cimitero per far visita al marito defunto, si siede sulla
tomba e comincia a muoversi in modo molto sensuale...
Dall'atro della terrazza della chiesetta, il parroco la osserva incuriosito.
Il giorno dopo la stessa scena: lei arriva, si siede sulla tomba e si
muove avanti e indietro sulla tomba.
Questo si ripete per diversi giorni.
Il parroco, dunque, incuriosito e unh pn perplesso si avvicina alla donna:
"signora Maria, come sta? Tutto bene?"
E la signora :" ma certamente padre, sa sono vedova da poco ..."
e il padre :"ma mi chiedevo, sempre se posso, ma perchc lei si siede
sulla tomba di suo marito e comincia a muoversi in quel modo..?"
"Ah, padre, sapesse... Il mio caro marito,quando facevamo l'amore, mi
diceva sempre: Cara, hai una mona che fa resuscitare i morti!!!"

Vive.


come cagano le arance?
a grumi....

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una
donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

A volte bisogna fidarsi anche delle donne!


***Mario


Un romano a un veneto:
Eh noi a Roma c'avemo er colosseo, c'avemo er papa, c'avemo 'a fontana
de Trevi, eh dimme 'n pò; ma voi ner Veneto che c'avete?
Il veneto: ostrega, noi en veneto ciavemo...

Ricky da Torino.


C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto
con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo
sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:

"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai.

Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"

L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.

Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"

La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!

Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!

Una vecchina cammina nel parco, a un certo punto vede un ragazzo su una
panchina e inizia:
(fare la voce da vecchina) -Ah, ai miei tempi! Ai miei tempi le panchine
non erano cosi' mal ridotte!
-Immagino, signora, ha ragione...
-Ai miei tempi non c'erano tutti 'sti piccioni!
-Immagino, signora...
poi vede un preservativo per terra e schifata lo prende in mano:
-Ai miei tempi certe cose non succedevano! Non si lascia tutto il buono!!
(qui bisogna fare il gesto di bere dal preservativo raccolto, magari
facendo anche un po' di rumore!)

Charlotte


Una donna sulla sessantina si avvicina allo specchio in camera da letto,
in tenuta sexy e, all'mprovviso dice al marito:
Caro, guardami, quanto mi daresti se non sapessi la mia età?

Il marito: L' ERGASTOLO

sdx73


Interista è meglio perché

- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11
anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché
non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della
crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.

Andrea

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

Angelo


Un entusiasta venditore porta-a-porta di
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"

La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"

"Perche' me lo chiede?"

"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."



Lore


Un giovanotto passa da una strada,a un certo punto da un caseggiato al
primo piano una fanciulla mezza nuda con la mano lo invita a casa.
Il giovanotto tutto ingaluzzito corre al portone sale al primo
piano,suona e le viene aprire un grosso negro,lo prende per un braccio
lo tira dentro e lo violenta.
Tutto frastornato il giovane esce e se ne va.
Al giorno dopo ripassa dalla stessa strada,e vede al secondo piano la
stessa fanciulla,mezza nuda che lo invita. Tra se e se dice: ha ho
sbagliato di piano,e corre al portone sale le scale fino al secondo
piano,suona,e le apre lo stesso negro,lo prende per un braccio lo tira
in casa e lo violenta.
Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana
Al mattino successivo ripassa dalla stessa strada stessa scena,vede la
fanciulla che dal terzo piano lo invita,allora fra se e se dice: ma vedi
come sono scemo dovevo andare al terzo piano,invece ho sbagliato,e corre
al portone,sale le scale fino al terzo piano,suona e le apre nuovamente
il negro che lo attrae in casa e lo violenta.
Passano alcuni giorni il giovanotto ripassa da quella strada e rivede la
fanciulla che dal quarto piano lo invita,Allora pensa ma mi sono
sbagliato dovevo andare la quarto piano,e corre al portone,sale le scale
fino al quanto piano,suona,e le apre la fanciulla tutta nuda,la quarda e
gli dice:
Scusi non abita cui il negro?

Renato

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla
porta della camera della mamma, e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro
urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e
credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul
giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"

- Ellison82 -


Un uomo trova una lampada del genio.
La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire
tre desideri.
Per il primo desiderio chiede al genio:
"voglio diventare ricco."
E il genio gli risponde: "non c'e problema"
allora per il secondo l'uomo dice:
"voglio diventare muscoloso!!"
e il genio: "non c'e problema!!!"
e per terzo l'uomo dice:
" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!"
E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!"
Allora l'uommo chiede un altro desiderio:
"Vorrei capire le donne!!!"
E il genio:
"A quante corsie la volevi l'autostrada???"

Michele J. da Ginevra


Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le
mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma
come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le
raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va
col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero
di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle
vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo
è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...


Edited by bsan69 - 29/4/2005, 17:25

Voci di corridoio danno per certo l'arrivo alla Juventus di Hernan Crespo. La società smentisce immediatamente in quanto ritiene impossibile il rapporto Capello-Crespo. I tifosi non sono d'accordo con lui è come giocare con una "doppia punta".

Edited by bsan69 - 29/4/2005, 17:26

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:
- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

La mamma a Pierino:
- Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes? Sbrigati, forza!
Pierino:
- Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto "Entro Marzo 2006"...

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

cos' è giornata barzellette?