Ridi che ti passa !!!, Il topic delle barzellette...

INFORTUNIO PROVVIDENZIALE...

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passerà più in fretta... ecco sposti le mani e si lasci massaggiare - insiste la ragazza.
Scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano...

FAMIGLIOLA ALLO ZOO

Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa sotto all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la coda!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...

QUESTIONE DI PUNTI DI VISTA

Una bella ragazza muore, va in paradiso e incontra San Pietro che gli mostra due stanze:
- La prima - dice San Pietro - è quella dove ti mettono l'aureola, ma per metterla devono farti un buco in testa.
Allora la ragazza dice:
- No!!! Di buchi in testa non ne voglio!
Allora San Pietro fa vedere alla ragazza la seconda stanza:
- Questa è la stanza dove ti mettono le ali, ma per metterle devono farti due buchi sulla schiena.
A quel punto la ragazza un po' irritata dice:
- Ho detto che non voglio buchi, non se ne parla neanche, piuttosto vado all'inferno!!!
E San Pietro infuriato:
- Guardi signorina che all'inferno le mettono la coda!!!
La ragazza molto calma e confortata risponde:
- Si, però almeno il buco per quella ce l'ho gia!!!

BARZELLETTA PROFANA

Giorno del giudizio: Paradiso. Moana si ritrova insieme ad altre due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella prima le altre due:
- Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?
- Si!
- Sei pentita di quello che hai fatto?
- Si!
- Bene... eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!
Dopo si rivolge all'altra:
- Tracy, lo sai che hai molto peccato in vita tua?
- Si!
- Sei pentita di tutto ciò che hai fatto?
- Si!
- Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!
Tocca poi a Moana:
- Moana, sai che in vita tua hai peccato più delle altre?
- Si!
- Sei pentita?
- No!
- Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti raggiungo...

ARRIVA L'€URO MUORE LA LIRA...

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.
Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc...
Non appena San Pietro le vede dice loro:
- Entrate, entrate pure, brave!
Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro:
- Entrate, entrate pure, benvenute!
Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.
- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...
Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:
- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!
Le banconote stupite chiedono:
- Perché, cosa abbiamo fatto?
E San Pietro:
- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

BARZELLETTA LEGHISTA

Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"

BERLUSCONI E IL PARADISO

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora.
L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.
Chiede a S. Pietro:
- Ma... e quello?
- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...

AD OGNUNO IL SUO MESTIERE...

Tre ragazzi chiedono rifugio per la notte in un convento; le monache acconsentono, a patto che non escano dalla propria camera. Durante la notte, i tre odono grandi rumori, escono dalla propria camera e sbirciano dal buco della serratura di una porta, vedono le monache coinvolte in un'orgia. Una delle monache s'accorge della presenza dei tre che obbligati ad entrare vengono invitati a togliere pigiama e mutande.
- Tu, che lavoro fai?
Ed il primo:
- Muratore. Così gli prendono due mattoni e gli schiacciano il pene.
- Tu che lavoro fai?
- Falegname.
Così gli prendono il pene e con una sega glielo tagliano. Nel frattempo il terzo inizia a ridere...
- Tu che ridi tanto, che lavoro fai?
- Il gelataio e adesso me lo lecchi finché non si scioglie!!

QUANDO IL CASO...NON VUOLE!

Un uomo che si vuole suicidare si butta dal terzo piano di un palazzo, ma, estremamente sfigato, non riesce a morire e sviene solamente. Attorno a lui si forma un capannello di gente, i soliti curiosi, che cercano di capire cosa sia successo. Ad un certo punto il suicida riprende i sensi e si rialza in piedi... un curioso appena arrivato gli fa:
- Ma che è successo?
Lui scrollandosi la polvere di dosso:
- E che ne so io! ...so' arrivato adesso!

UNA STRANA FAMIGLIA

Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice:
- Mamma... mamma, ieri ho visto papà che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...
La donna vistosamente sconvolta e al contempo infuriata:
- Basta così! Il resto lo racconterai domani al ricevimento, così svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!
L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama a gran voce:
- Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papà che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... mmmmhh.... ha preso... mammaaa, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino ogni mattina?

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di una
bancarella, ingabbiate, delle rane abbastanza grosse, con sopra un cartello:
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso, decide di acquistarne una e di
portarsela a casa, per provarla la sera stessa. Dopo cena si mette a
guardare la televisione, non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito, la moglie, ai primi colpi di sonno, decide di andarsene a
dormire, lasciando il marito, come al solito, a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata, corre a
recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito , si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa. Sente il marito che dice:

".... far soffriggere bene bene la cipolla e versare i pelati. Nel frattempo
controllare che la pasta non si scuocia...".

Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla:

" .. ma cosa stai facendo ? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora
della notte ?..."

ed il marito:

".. non ti preoccupare se questa rana impara ANCHE a cucinare tu domani puoi
fare le valige e andartene fuori dai coglioni .. "