Ridi che ti passa !!!, Il topic delle barzellette...

La moglie al marito: "Caro, in bagno c'è il rubinetto della vasca che perde. Lo ripari?"
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica l'idraulico!".
Il giorno dopo: "Caro, c'è la porta della camera che non chiude. Ci dai un'occhiata?"
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il falegname!".
Terzo giorno: "Caro non si vede più la televisione. La sistemi?"
Lui: "E per chi mi hai preso, faccio mica il radiotecnico!".
Passa qualche giorno e il marito torna a casa và in camera da letto e nota che la porta chiude bene, accende la tv e tutti i canali si vedono perfettamente, và in bagno e si accorge che il rubinetto della vasca non gocciola più.
Incuriosito chiede spiegazioni alla moglie:
"Sai caro, quel bel ragazzo del 1° piano...? Sà fare un pò di tutto così l'ho fatto salire e ci ha sistemato la casa."
"Bene, bene. Ma chissà cosa ci è costato??"
"Bhe, guarda, mi ha detto "O me la dai o mi fai una torta..."
"Ah, bene. E che torta gli hai fatto?"
Lei: "E per chi mi hai presa, faccio mica la pasticcera!"

Un tizio entra dal parrucchiere e dice:"Mi scusi mi fa una pettinatura alla f..a di gatto?" ed il parrucchiere chiede:"E come sarebbe questa pettinatura?" e il tizio risponde:"Non lo so, l'altra volta me l'ha fatta alla cazzo di cane"...

C'è una persona che va in un bar e chiede un Cynar e successivamente un vov...prima di uscire dalla porta però incomincia a muoversi in modo strano ed il barista gli chiede:"Ma signore, cosa sta facendo?" e questo risponde:"I carciofi indorati e fritti"

Era d'agosto..il povero uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto andò, per riparare l'ala offesa, a finire all'interno di una chiesa. Dalla tendina del confessionale il parroco intravide l'animale mentre i fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere. Una donna che vide l'uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto. Ad un tratto si sentì un pigolio: cip cip. Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli il parroco seccato urlò:Fratelli! Chi ha l'uccello mi faccia il favore di lasciare la casa del Signore! I maschi un pò sorpresi a tal parole lenti e perplessi alzarono le suole ma il parroco lasciò il confessionale e:Fermi disse mi sono espresso male! Tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire! A testa bassa e la corona in mano le donne tutte uscirono pian piano. Ma mentre andavan fuori gridò il prete: Ma dove andate stolte che voi siete! Restate qui che ognuno ascolti e sieda io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa! Ubbidienti in quello stesso istante le monache si alzaron tutte quante e con il volto invaso dal rossore lasciarono la casa del Signore. Per tutti i Santi gridò il prete, sorelle rientrate e state quiete. Convien finire,fratelli peccatori,l'equivoco e la serie degli errori: Esca solo chi è così villano da stare in chiesa con l'uccello in mano! Ben celata in un angolo appartato una ragazza col suo fidanzato in una cappelletta laterale ci mancò poco si sentisse male e con il volto di un pallore smorto disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!

Semplicemente fantastica...

Un tizio fa ad un altro:"Ma è vero che nelle tue vene scorre il sangue blu?"
"Si"
"Perchè vieni da una dinastia nobile?"
"No perchè mi ammazzo di gelato al PUFFO!!"

"E' meglio guardare la forma o la sostanza?"
"Se è un culo la forma, se è bamba la sostanza"

"Cos'è la paura?"
"Risvegliarsi in un sacco a pelo con Platinette"

Versione Bocelliana

Un giorno le ragazze risentite scrissero su di un muro: "VE 'A FAREMO PAGA'!".
E l'omini j'ariscrivettero: "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGRATIS?"

Ma le sirene erano per caso quelle creature mitologiche metà donna e metà antifurto?

Un bambino sta giocando tranquillamente sul tappeto, mentre il padre è seduto sul divano che legge il giornale. Ad un tratto gli chiede:
«Papà...perché hai sposato la mamma?» E lui sogghignando: «Te lo stai chiedendo anche tu, eh?»



UNA PREOCCUPANTE AVVENTURA

Due suore camminano per strada, una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: «Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...»
SL: «È logico. Ci vuole ****.»
SM: «Oh no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?»
SL: «La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.»

Poco più tardi...
SM: «Non sta funzionando...«»
SL: «Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.»
SM: «E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!»
SL: «La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.»

Così, quando si divisero, l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine anche Sorella Logica giunge al convento.
SM: «Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?»
SL: »È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.»
SM: «Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?»
SL: «La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.»
SM: «E allora?»

SL : «Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.»

SM : «Oh, signore! Cosa hai fatto?»
SL : «La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.»
SM : «Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?»
SL: «La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.»
SM: «Oh Dio no! Cosa è successo dopo?»
SL : «Non è logico sorella? Una suora con il vestito alzato non corre forse più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?»

E per coloro che han pensato male................ Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr